Ежли кукла украинская, так друг не Коля, а Мыкола.
Анекдот
Сообщений 241 страница 270 из 320
Поделиться2422012-10-02 20:59:27
- Активный участник
- Откуда: Украина, Днепродзержинск
- Зарегистрирован: 2012-09-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 204
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 9 часов - Последний визит:
2015-09-22 11:03:35
Ой, кажеться, перепутала.
Поделиться2432012-10-28 19:19:12
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Поделиться2442012-10-28 19:29:42
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и штаны запачкал.
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Поделиться2452012-10-28 19:56:02
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
Поделиться2462012-11-03 23:24:31
- Иди нах...
- О, чего так грубо?
- Иди нах..., пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадовать меня своим визитом нах..., пожалуйста.
Поделиться2472012-11-04 00:02:09
Я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот гребаный зайчик.
Поделиться2482012-11-04 09:37:02
- Активный участник
- Откуда: Новороссия, Донецк
- Зарегистрирован: 2011-04-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1699
- Уважение: [+41/-0]
- Позитив: [+20/-6]
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-02-06]
- Провел на форуме:
13 дней 13 часов - Последний визит:
2016-04-24 14:00:50
Эт точно!
Поделиться2492012-12-08 23:24:10
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
22-10-2012
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть геем. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.
Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.
Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.
Поделиться2502012-12-08 23:29:07
Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились святые. "ТрОица", - подумал Штирлиц. "ТроИцца", - подумал Борман.
Поделиться2512012-12-08 23:40:20
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Штирлиц шел по Пятигорску. Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Поделиться2522012-12-09 00:35:31
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1204
- Уважение: [+34/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
17 дней 7 часов - Последний визит:
2014-05-03 02:09:30
Интересно, а послеперестроечное поколение понимает анекдоты про Штирлица? Вряд ли молодежь смотрит такие фильмы 
Поделиться2532012-12-09 01:12:19
Я его тоже не смотрела. Но в анекдотах толк знаю))) Кто такой Василий Иваныч, мы тоже не всегда знали, однако анекдоты травили.
Поделиться2542012-12-09 19:11:43
- Модератор
- Откуда: Бездна
- Зарегистрирован: 2010-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6344
- Уважение: [+97/-0]
- Позитив: [+364/-13]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-07-27]
- Провел на форуме:
2 месяца 24 дня - Последний визит:
2022-09-25 14:37:45
Света написал(а):
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Света написал(а):
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Поделиться2552012-12-09 19:17:59
Реальный заголовок в газете: "Жертва двух убийств впервые рассказала о случившемся."
Поделиться2562012-12-09 19:27:29
Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! сказал Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «еб...на»!
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Поделиться2602012-12-09 22:19:25
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1204
- Уважение: [+34/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
17 дней 7 часов - Последний визит:
2014-05-03 02:09:30
Поделиться2612012-12-10 23:19:08
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек. "Штирлиц" - подумал Шрек. "Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Поделиться2622013-01-07 20:23:09
Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило»....
- Говорят, ты сказал про меня, что я долбодятел. Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
* * *
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
* * *
- Изя, какие у тебя часы хорошие!
- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Поделиться2632013-01-07 20:34:17
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Поделиться2642013-01-08 22:25:00
- Модератор
- Откуда: Бездна
- Зарегистрирован: 2010-09-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6344
- Уважение: [+97/-0]
- Позитив: [+364/-13]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-07-27]
- Провел на форуме:
2 месяца 24 дня - Последний визит:
2022-09-25 14:37:45
Света написал(а):
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Поделиться2652013-02-01 21:15:32
Утерян кошелек с зарплатой. Нашедшему просьба: громко не ржать!
Поделиться2662013-02-02 22:26:05
Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят.
А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
Поделиться2672013-02-02 22:30:10
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2011-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1204
- Уважение: [+34/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
17 дней 7 часов - Последний визит:
2014-05-03 02:09:30
Поделиться2682013-02-08 13:22:55
Ну вот, уже анекдоты сочиняют...
Решила Анна Каренина броситься под Хьюндай. Долго-долго лежала на рельсах, пока не простудилась - теперь лежит в больнице.
Поделиться2692013-02-08 13:38:14
- Я ее люблю! Обожаю! Жить без нее не могу!
- Так женись.
- На водке???
- Скажи честно - я красивая?
- Ты обидишься.
- Уже обиделась!
- Как называется ваш санаторий?
- "Голубые дали".
- Что, прямо в честь этого и назвали???
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятницей тринадцатого!
А вот это не знаю, анекдот ли.
Центр Нью-Йорка. Каждое утро русский эмигрант пригонял машину на станцию техобслуживания с просьбой заменить масло. А вечером забирал ее.
Однажды хозяин СТО поинтересовался, зачем ему нужно так часто менять масло.
Тот ответит:
- Ладно, расскажу, но с условием: впредь ничего не изменится, и я и дальше буду каждый день пригонять машину на замену масла.
Тому стало интересно, и он согласился.
- Работаю я здесь рядом, - ответил русский. - Парковка возле работы стоит 5 долларов в час, а я работаю 8-10 часов. А замена масла стоит 20 долларов...
Поделиться2702013-02-11 02:52:50
- Подскажи, друг, как быть. Жениться на немолодой богатой вдове, или на девушке, которую я люблю, но у которой ни гроша за душой?
- Конечно же, на любимой девушке! Ведь любовь - это в жизни главное. Кстати, где та вдова живет?
Любишь медок - люби и холодок! - приговаривали пчелы, раскапывая от снега медвежью берлогу.
Если вы оказались возле извергающегося вулкана, а убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе: пусть археологи будущего головы поломают.
кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит вас от переедания и приятно разнообразит ночную тишину.
Лев - царь зверей. Но это пока не проснулась львица.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, это сделали на пять тысяч лет раньше. Он просто первым в роду выплатил эту ипотеку.
Кто любит людей независимо от цвета кожи, национальности, вероисповедания и пола?
- КРокодилы!
Пьяный не может попасть ключом в замочную скважину. Идет мимо сосед:
- Помочь?
- АГа, дом подержи.
Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.
Надо бы мужу позвонить, он, наверное, волнуется, где я. Да я и сама волнуюсь... Где я?!
Песни поп-исполнительниц различаются трусами!
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок, но моей жены до сих пор нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Щас спрошу. Эй, Тань, ты ко мне случайно зашла или намеренно?
Капитан атомной подлодки вызывает старпома:
- Что это за толчок сейчас был?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена укатила с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- И что?
- А то, что нет больше такого города на карте.
- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?
- Потому что все остальное - лес, газ,нефть, хлеб - давно не наше.
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов!
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Переполненный одесский трамвай.
- Женщина, ну куда вы???
- Это не я! Это таки меня!!!
Учителя, не ругайте двоечников - это же наша будущая армия!
Надпись "Не влезай, убьет" означает: ты осторожнее там, когда влезешь!
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от сборной ночных сторожей Восточного Бирюлево...
Дорогие школьники! Учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который списывал и прогуливал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Главное - вовремя опоздать! - думала вторая мышь, вынимая сыр из мышеловки.
- Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?
- Не успеешь, сынок! Президент сейчас уедет, и городок разберут.
- Как же тяжело быть главой государства! Вот посадишь человека в тюрьму по чисто личным мотивам, а все равно твердят - по политическим!
Тульский умелец ловил и подковывал блох. Местные собаки уже падали с ног от тяжести металла.
Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами...