Один мужик выбросил пылесос. Пылесос этот был еще хороший, в рабочем состоянии, просто семья не бедная, купили новый, а старый выставили возле мусорника - пусть кто-нибудь заберет.
Прошло два дня - никто не позарился. Тогда этот человек решил, чтоб добро не пропадало, увезти пылесос в гараж. Нашел дома коробку от этого пылесоса, засунул его туда и поставил в машину.
Через час вышибли стекло и сперли пылесос...
Была у мамы с папой доченька - 12 лет, рост 165, третий размер... Акселератка, в общем. И папа, опасаясь всяких чикатил, научил ее парочке приемов. Ну, от захвата сзади - удар каблуком по стопе, потом в пах, потом бежать звать милицию.
А на следующий день в дом и правда нагрянула милиция. Лучший друг дочурки в больнице - перелом свода стопы и размозжение еще чего-то там. Кто научил - папа.
Тренировалась...
В начале девяностых группа словацких студентов под рождество прикололась. Уж не знаю, где взяли адреса, но разослали телеграммы дюжине политиков: "Все стало известно. Бегите!"
А потом в новостях узнали, что некоторые из них правда покинули страну...
Пришел чувак в поликлинику - руку повредил. Пришел к кабинету хирурга - там занято, но очереди нет, только сидит какой-то чмошного вида мужичок, и то он не на прием, а кого-то ждет. Ну, чувак тоже сел и ждет, пока кабинет освободится. Тут чмошный мужичок выходит покурить, а пару секунд спустя выходит из кабинета медсестра:
- Зайдите!
Чувак зашел и видит - стоит посреди кабинета обнаженная по пояс тетя вооооот такенных габаритов, спиной к нему.
Врач говорит чуваку:
- ПРидержите ее за пояс, будем накладывать бандаж.
Ну и дела, подумал чувак. Лекарств нет, бинтов нет, так еще и пациентов начали к работе привлекать. Ну да делать нечего, обнимает он тетю за талию, та оборачивается, меняется в лице и шипит сдавленным шепотом:
- Это не мой муж!!!
Бу-га-га! Представляю, как остальные ломанулись! 
Как говориться - без слов....