Вредные советы выпускникам школы::

Испуганным голосом сообщить в учительской, что охранник Вася сошел с ума и гонятеся за всеми с молотком. А потом сказать Васе, что его просили прибить полочку в учительской...
*****
Заказать всему классу пиццу от имени директора.
*****
Исполнить то, о чем ты всегда мечтал(а), - проверить, работает ли старая, всеми забытая пожарная сигнализция.
*****
Разграффитить двери родной школы признанием в любви к ней. И подписать именем соседа по парте.
*****
Прошпионить, где ввключаются звонки, и устроить массовую акцию "уроки без границ".
*****
Назначить свидание самому симпатичному (самой симпатичной) перцу школы. И не прийти.
*****
Сделать стенгазету о жизни школы. В центре поместить фотку Мариии ивановны. приклеенную к телу Памелы Андерсон.
*****
Принести в качестве сменной обуви любимые тапочки с собачьими мордами.
*****
Потренироваться и все-таки перепрыгнуть через этого козла на физкультуре. То есть через снаряд, а не через физрука.
*****
Сообщить родителям, что их вызывает взбешенный физик. Неважно, что он их ждет класса с седьмого.
*****
Узнать, сколько кошек живет в школьном подвале, налив биологичке валерианки под стол. Заодно и проверить, действительно ли она так любит животных.
*****
Сплясать макарену на столе у самого противного учителя.
*****
Сделать альтернативную классную фотографию, где все стоят спиной к объективу. И попросить всех написать на ней свое любимое изречение. Знаешь, как прикольно будет разбирать все эти каракули через 5 лет?
*****
Забраться на крышу школы прямо на глазах у изумленной публики и продекламировать оттуда свой любимый текст Нирваны.
*****
Целую неделю не опаздывать на первый урок.
*****
Уговорить знакомого дядечку позвонить завучу и предупредить о проверке из РОНО.