Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет...
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpно, такие же духи, как у моей свекрови.

У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."

По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. - Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили "не кусается"... - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

...

...

Отредактировано Света (2011-09-24 00:31:26)

Прошу заметить: вторая картинка снизу - ни на кого не намек: она времен перестройки, отсюда и модное тогда словцо "модернизация". Так что если вы что-то подумали...

Профессор филологии говорит студентам:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде такого нет, чтоб двойное утверждение означало отрицание.
Голос из зала:
- Ага, конечно!

Я учила немецкий и благодарила за это Бога! Во-первых, он легкий, во-вторых, там не нужно никаких транскрипций-шманскрипций - как пишется, так и читается. И при всех исторических событиях он мне показался таким добрым     А в-третьих, я с офигением нашла в нем больше сходств с нашими языками, чем предполагала.
И с таким сочувствием смотрела на одноклассников-"англичан", которые в те дни, когда были уроки иностранного, все перемены и предыдущие уроки списывали и зубрили. У них училка была - зверь. А у нас добрая, и все было понятно.
У нас в классе вообще был интернационал - пять "немцев", семь "французов", а остальные англичане. У нас всех были пятерки, у англичан в лучшем случае натянутые четверки, а французы во время иностранного шлялись по школе неприкаянные - у них училка вечно отсутствовала, так что они вообще ничего не учили.

А вот еще. В какой-то международной строительной компании работали совместно русские и американцы. Как водится, языка друг друга не знали, общались через переводчика, одного на всю стройку, которого попробуй еще поймай. Поэтому русские во время работы не слишком стеснялись в выражениях, особенно когда попадали молотком по пальцу или роняли что-нибудь друг другу на голову. Стройка есть стройка.
Однажды стоят курят на недостроенном лестничном пролете пара русских и пара американцев. И вдруг сверху летят плоскогубцы и приземляются у их ног.
Один американец с умным видом поднимает палец и, глядя на русских коллег, выдает:
- Дьятел!
Второй ему:
- Ноу! Мудьила!

Стырено отсюда  http://www.bibo.kz/anekdoti/77318-pismo … ovojj.html

- Действительно, я Мойша! А как вы узнали? - Я тебя вычислил! (из старого анекдота; вместо эпиграфа)

Случилась эта история позапрошлым летом. Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир" (коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная, чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр. pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то "камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую "светскую церковь". Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле, предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?". Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас вычислили!". Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...                               Подпоручик Дуб