- Алло! Вас беспокоит Мосгосстрах.
- Мозго... кто?!!
Глухая африканская деревня, хижины, крытые пальмовыми листьями. Заходит группа туристов, видят - посреди деревни стоит двухметровый негр, одетый в леопардовые шкуры, и бьет в барабаны. Через время замолкает, напряженно прислушивается, а потом опять барабанит. И так постоянно. Наконец один из туристов несмело спрашивает:
- Простите, уважаемый, о чем вы просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! - отвечает тот. - Да вот вчера клиент сдуру скормил свою мобилку крокодилам, а теперь при коннекте в инет у него логин не распознается. И как я теперь ему за десять миль должен техподдержку оказывать? Хорошо хоть вождь барабаны одолжил!
- Дайте мне конфеты "Коровьи перья".
- Что за чушь!
- А "Птичье молоко" не чушь?
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел в окне злобно ухмыляющегося Бормана.
"Это провал" - подумал Штирлиц, вылезая из канализационного люка.
Ехал Штирлиц на машине. Вдруг видит - Борман голосует. Не стал останавливать, поехал дальше. Едет - опять Борман у обочины голосует; опять не стал останавливать. Едет дальше - опять Борман - опять не остановил.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц, проезжая в пятнадцатый раз мимо Бормана.
"Издевается", - подумал Борман.
Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - орал Борман.
- Неправда, я русский! - обиделся Штирлиц.
Идет милиционер по улице, видит, на мусорном баке бомж сидит. Мент заорал:
- Ты что тут расселся, а ну иди отсюда, и чтоб я тебя здесь больше не видел!
Бомж глянул на бак, на котором сидел, мигом соскочил с него и воскликнул:
- Ой, извините, извините, я не нарочно ваше место занял, извините!
С этими словами бомж убежал, а мент глянул на бак, а там написано: "Для мусора".
А это реальный случай.
Поступил в милицию звонок: в парке обнаружен труп. Послали двоих ментов на милицейской машине его забрать. Приезжают они, смотрят: труп мужчины сидит на лавочке и застыл в таком виде. Поэтому его втащили в заднюю часть машины, ту, где обычно возят задержанных, посадили там на скамью и пристегнули наручниками за обе руки, чтоб не упал.
Едут обратно. Видят - голосует на дороге милиционер из их же отделения, пьяный в стельку. Остановили, он просит довезти его до отделения. Усадили они его в задней части машины, вместе с трупом, и едут дальше. По дороге менты смотрят - их коллега воодушевленно с трупом о чем-то беседует: говорит, а труп внимательно слушает и в такт движению кивает головой. Посмеялись - они же ему не сказали, что это труп!
Приехали, вышли, вышел и пьяный мент и говорит:
- Слушайте, ребята, зачем вы его повязали? Особого криминала на нём нет, чистосердечно признался, сопротивления не оказывал, прежде не судим. Могли бы взять подписку о невыезде до суда, да и отпустить!
Те в смех, объясняют, что это труп.
- Труп?! То-то я смотрю, что он всё кивает, со всем соглашается! А он... он меня дурил, оказывается! Да я ему сейчас за это вломлю, будет знать! - и борец за правду ломанулся в машину, еле остановили:
- Ты что, совсем того? Это же труп, что ты ему сделаешь? Ему уже не больно.
- Ах ему еще и не больно?! Да я его за это вообще убью!
Второй раз пришлось оттаскивать.