Штирлиц шел по улице и нарвался на гестаповцев. Выхватив саблю, он бросился на них с криком: "Порублю!"
Все дали ему по рублю, а Борман дал трешку.
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч! На экзамене спросили, кто такой Цезарь, а я ответил, что это жеребец пятого батальона.
- Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в седьмой перевел.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц всю ночь топил печь. К утру она утонула.
Щтирлиц сказал Кэт:
- Встретимся завтра у роддома.
Кэт посмотрела на окна, там горел свет: урод действительно был дома.
Щтирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - лох!"
Это была первая надпись, сделанная советским бойцом на Рейхстаге.
На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб собрал всех рабочих и инструктирует как себя вести.
Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят по объекту, осматривают. Вдруг перед комиссией, во главе которой прораб, рухнула кирпичная стена...
Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к. 14.35 - точно по графику!
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин.
Надпись на двери налогового инспектора: "Дверь закрыта на ремонт, стучать только по телефону!"