Захотелось написать почему-то.
Анекдоты:
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!
***
Всё! Теперь верю только в одну плохую примету! Если чёрная кошка в ночь на 13-е, пятницу, разобьет пустым ведром зеркало, то это к худу. Всё остальное - к деньгам!
***
Приколы из ужастиков:
– Нет, ну ты видал? – возмутился мой братец. – «Завтра, все завтра!» Если бы не болтала, а показала сразу место, мы бы уже сегодня начали копать. Шахерезада просроченная!
– Почему просроченная?
– Старая потому что, – пожал плечами Сашка, – да и призрак к тому же. Чем тебе не просроченная? (Мария Некрасова, "Как я стал привидением").
***
– Надо ночью на перекрестке трех дорог поймать черного кота и вырвать у него из хвоста три волосины. Потом поймать летучую мышь, засушить хорошенько. Купить в аптеке змеиного яда и листьев крапивы. Взять котел, пойти ночью на кладбище. Там, на могиле рыжего прораба, бросить ингредиенты в котел, довести до кипения и, помешивая против часовой стрелки, произнести заклятие:
Призрак, от меня долой
Отправляйся на покой
И не шляйся по ночам,
А не то по шее дам.
Я сел на кровати, переваривая информацию. Заклятие было похоже на детскую дразнилку, только те зарифмованы лучше. Да и сам ритуальчик смахивает на кидалово из серии «Сниму порчу с вашей вешалки и отдам соседу» (Мария Некрасова,"Как я стал привидением").     
***
Но я имел в виду, что, если куда-то посылаешь человека, надо сказать адрес, а не объяснять, как первобытная: «На камнях под пальмами».
–Если тебя кто-то куда-то послал и не назвал точного адреса, его самого послать надо. И адреса не сказать, пускай ищет. Если, конечно, этот кто-то тебе не сестра и у нее не кризис тинейджерского возраста. Сестре лучше сообщать точный адрес, а то взбесится. Вцепится акриловыми ногтями в твой воротник, оттянет так, что ткань затрещит, тряхнет бигудями и заорет:
– Леха, куда ты меня послал?!
– В баню! Я из-за тебя три часа по улицам бродил, а там между прочим не лето.
– Намекаешь, что у меня плохой дезодорант?
Чокнутая! При чем здесь ее дезодорант? Хотя дезодорант у нее, и правда, отстой. Но я понимаю, у человека переходный возраст, то-се, сестрица душится всем, что горит, и лупит все, что шевелится, потому что ей энергию девать некуда. Совсем некуда! Танюхе в ноздри можно лампочку включать, как в розетку, и – гадом буду! – загорится лампочка. Только Танюха позволит такое с собой проделать, она ведь бешеная. Одним словом, переходный возраст, господа. Но я-то при чем?

– Дезодорант неважный, – отвечаю, – запах, как у бабушки в коровнике. Но я имел в виду, что, если куда-то посылаешь человека, надо сказать адрес, а не объяснять, как первобытная: «На камнях под пальмами». Пошел ты сам… в лес, без бумажки! – Танюха уже занесла руку, чтобы дать мне затрещину, но меня спас звонок в дверь. (Мария Некрасова, "Доктор-мумия").
        ***
— А у вампиров бывают болезни? — пораженно переспросил племянник, поймавшись на мою удочку.
— Разумеется, — серьезно подтвердила я. — Их много. Самые распространенные — отравления кровью с содержанием алкоголя или зараженной СПИДом, ожоги солнечными лучами и серебром, вывихи челюсти при неправильном захвате шеи. А самая страшная, — с упоением сочиняла я, — вампирский грипп! Передается через кровь человека, ранее покусанного больным вампиром. Человеку хоть бы хны, а зараженный вампир погибает в страшных мучениях в течение суток. Вампиры-ученые всего мира бьются над поиском лекарства, — безнадежно закончила я (Юлия Набокова - "Скандал в вапирском семействе).

Отредактировано Лина (2012-11-01 22:21:08)