Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Профессор на филфаке читает лекцию:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение означало бы отрицание.
Голос из зала:
- Ага, конечно!
Две подруги.
- Ты знаешь, огуречная маска так улучшает мою внешность!
- Конечно! И зачем ты только её снимаешь?
В магазине :
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!!
Новый блокбастер ""Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
Девушка это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к Администратору и заберите. А то он здаст вашего Сережку в вытрезвитель.
- Алло! Это общество защиты животных?
- И кто же это тебя, животное, обидел в три часа ночи?!
-Я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь...
- Почему?
- Летящий поезд - это же кошмар...
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Отстань, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!!
-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом что делать?
А это реальный случай. Учился в Италии русский студент, такой малость с приветиком чувак. Начались каникулы, и он решил где-нибудь подработать. Друг ему советует:
- Тут профессору требуются сотрудники для лаборатории, как раз по твоей специальности.
- Отлично! Где этого профессора найти.
Тот объяснил, куда обращаться, и строго прибавил:
- Только смотри: профессора зовут Фаринотти. Запомни: Фа-ри-нот-ти! Смотри не ляпни "Фаринелли", а то профессор весьма вспыльчив...
Друг знал, что говорил. Дело в том, что в то время во всей Италии был на слуху вышедший на экраны фильм "Кастрат Фаринелли", о знаменитом средневековом певце.
Через пару дней этот друг повстречал их общую знакомую. Она и говорит:
- Знаешь, что этот умник учудил? Приходит к профессору и так вежливо говорит: "Здравствуйте, профессор Кастратти!"
О реакции профессора история умалчивает...
Английский лорд сидит у камина, курит трубку. Вдруг жуткий грохот - проломив стену, в зал врывается автомобиль и останавливается, застряв в дыре.
Лорд, не меняя позы:
- И куда это вы, сэр, так спешите?
Обалдевший водитель:
- В Ливерпуль...
- Так через кухню было бы быстрее!