Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка"

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!

Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

На помощь пожарным спешит цунами!

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...