Рассказывала одна женщина о том, как она однажды с утра уехала по важным делам, кошку заперла в доме, а лоток ей поставить забыла. И вот едет она  в автобусе и мучается - небось нашкодит где-то кошка! Тут в автобус заходит мужчина в кожанке с пышным меховым воротником и садится рядом с ней. Смотрит женщина - а это не воротник вовсе, а огромный кот. Лежит на шее у хозяина как так и надо, оба привыкли к этому виду транспортировки и не испытывают дискомфорта. Черная кошачья морда любопытно потянулась к женщине.
- Ворс, не приставай к девушкам, - сказал хозяин и придвинул кошачью морду на место.
- Какой роскошный! - не удержалась та и погладила кота. - А у меня тоже кошка есть, взаперти осталась.
- И вы боитесь, что она устроит несанкционированный туалет в неположенном месте?
- Да. Забыла лоток поставить...
- Не бойтесь, что ни делают наши коты - все к лучшему, даже если пакостят.
- Что ж хорошего?
И мужчина стал рассказывать:
- Я своего Ворса маленьким на помойке подобрал, и вот уже пять лет мы с ним воспитываем друг друга. Однажды собрался я с друзьями на рыбалку, я давно  о ней мечтал, а то ведь за работой света Божьего не видел. Друзья обещали заехать за мной на машине, и я с утра носился по квартире, собирая все необходимое. Однако кот словно взбесился - бегал, орал, лез ко мне под ноги, цеплялся за брюки, заглядывая в глаза. Говорю ему: чего ты орешь, глупый, я же тебе рыбки принесу! Но  он не унимался. Я приготовил все - удочку, наживку, специальные сапоги, а потом пошел на кухню за тормозком. Возвращаюсь - в нос мне ударила жуткая вонь. Кот явно проигнорировал лоток и нашкодил в зале. "Ах ты гад! Ты что, с катушек слетел?" - заорал я и хотел накостылять коту, но он не будь дурак, где-то надежно спрятался. Долго я искал и кота, и источник зловония, и в конце концов увидал рыбацкие сапоги в таком виде, что их оставалось только выкинуть. Взял их двумя пальцами и, зажав нос, понес на помойку. Тут и друзья подъехали. "Эй, ты уже собрался?" - спросил один из них, вылезая из машины. "Я не еду! - сердито  ответил я и швырнул сапоги ему под ноги. - Видите, что у меня творится!" Друзья зажали носы и уехали. Настроение испортилось окончательно. Котяра не показывался до вечера, пока я не увидел его под кухонным столом, грызущего сухарь. Хотел ему навешать, да очень уж у него морда умильная. Отрезал я ему колбасы, и мы помирились.
А на следующий день стал я звонить друзьям, чтобы узнать, как прошла рыбалка. Но ни один из четверых не отвечал. Долго я пытался до них дозвониться, но ни один не брал трубку. Тревога усиливалась, а через пару дней мне позвонила жена одного из друзей и рассказала, что вся компания на рыбалке отравилась паленым самогоном и сейчас в больнице. Двое практически потеряли зрение, и неизвестно, восстановится ли оно. Вот оно как вышло, мой пушистый чертяка каким-то образом сумел предвидеть опасность, грозящую мне, а я его чуть не побил. Друзья подлечились и зрение восстановили, а я был в ужасе - ведь хуже нет потерять зрение, глаза - это наше все! С тех пор кот для меня как талисман, везде его с собой беру, как капитан Флинт попугая.